Știm că o mai bună calitate a vieții depinde de felul în care ne înțelegem cu cei din jur, de cum ne poziționăm într-o relație, fie ea de prietenie, de iubire sau profesională.
Calitatea relațiilor pe care le avem ne influențează viața la fiecare pas. Când nu avem relații bune la serviciu, nu mai mergem la job cu aceeași plăcere și deci nu ne mai folosim potențialul la maxim. Nemaifăcând asta, tragem în jos și pe alții, apoi implicit pe noi și așa mai departe, e un cerc vicios.
Dacă relațiile noastre personale nu sunt satisfăcătoare, acumulăm frustrări, ne poate scădea stima de sine etc, trăim adevărate drame, de multe ori fără un fundament aparent real, ajungem la certuri, rupturi, explicații lungi și inutile sau lipsa lor etc, și iar ne învârtim într-un cerc vicios.
Cum ar fi dacă ar exista soluția pentru ca relațiile noastre să fie funcționale și chiar și atunci când există lucruri care ne deranjează sau care nu ne convin să le putem spune într-un mod care să nu ne afecteze relația respectivă?
Atunci când lucrurile nu merg bine în relații, sau faceti compromisuri mari pentru ca acestea să funcționeze la suprafață, acumulând în interior tot mai multe frustrări, analizați-vă nivelul de fericire și împlinire la care sunteți în toate zonele vieții voastre. E posibil să descoperiți că nu sunteți atat de fericiți cum v-ați dori.
Fie că alegem să ne prefacem, fie că alegem să spunem lucrurilor pe nume într-un mod în care îi rănim pe ceilalți, rezultatul va fi mereu același : relații nesatisfăcătoare. Cand înveți să îți spui punctul de vedere, fără însă a ataca sau răni pe ceilalți, vei anula efectul de boomerang, vei fi mult mai mândru de tine, de cine ești și îți vei armoniza relațiile, iar în felul acesta gradul tău de fericire va fi net superior celui de dinainte.
Ce trebuie să facem? Nu trebuie să existe nimic în general care “trebuie”, doar că de data asta, chiar trebuie să comunici asertiv și să asculți constient. Aceste două mari secrete, dacă fiecare din noi le-am aplica în viața noastră zilnică în relații, cu totul altul ar fi vibe-ul relațiilor noastre și al vieții noastre înseși.
Comunicarea asertivă și ascultarea activă sau conștientă presupun susținerea punctului de vedere propriu, respectându-l pe cel cu care interacționăm și ascultându-l atent, fără să-l întrerupem, indiferent dacă suntem de acord sau nu cu ce spune. În acest timp, se va simți nu doar auzit, dar și ascultat. De obicei, avem tendința de a ne expune foarte repede punctul de vedere și în timp ce celălalt vorbește, noi deja ne gândim la ideea pe care vrem să o comunicăm, fără a fi foarte atenți la ce are celălalt de spus, iar acest lucru se simte.
De abia după ce interlocutorul își termină ideea putem să ne exprimăm punctul de vedere, iar dacă ne deranjează unele lucruri pe care acesta le-a spus sau le-a făcut, expresiile potrivite de abordare sunt: “Eu simt… , Eu cred că… , Eu nu mă simt confortabil cand tu spui / faci asta și asta, Nu sunt de acord “, în loc de “Tu greșești /Tu mereu faci/spui lucruri care mă deranjează, Te înșeli etc”.
Este foarte important felul în care ne poziționăm într-o discuție și cât de atenți suntem la propriile nevoi, dar în aceeași măsură și la ale partenerului de discuție pentru ca aceasta să fie constructivă de ambele părți. Nimeni nu trebuie să se simtă lezat, iar în momentul în care ne exprimăm calm, dar ferm, susținând contactul vizual și ne folosim de persoana I singular “eu”, nu “tu”, discuția poate deveni constructivă.
În comunicarea asertivă, mesajul nu se referă la persoane, ci la situații. Vrem să îmbunătățim relația de oricare tip ar fi ea, nu s-o distrugem, deci e nevoie să ascultăm cu interes ce are de spus și celălalt și să ne controlăm emoțiile. E ok să simți furie, însă nu e constructiv pentru nicio parte să nu ți-o controlezi. O persoană asertivă își conștientizează emoțiile, dar lucrează cu acestea, nelăsându-le să se manifeste necontrolat în timpul discuției, respectându-se pe sine și pe interlocutor.
Un alt lucru important este să înveți să spui nu. Oamenii care comunică pasiv au tendința de a se uita în jos cand vorbesc, de a nu putea să spună nu atunci când și-ar dori, să fie de acord cu alții, fără să-și manifeste propriile opinii și puncte de vedere, lucru care duce la acumularea de frustrări și deci la scăderea calității vieții.
Învață să spui nu, fără să vii cu scuze și explicații interminabile pentru nu-ul tău, spune nu când simți să faci asta, calm, dar ferm și vei vedea cum stima de sine și încrederea în sine va crește. Cu cât exersăm comunicarea asertivă și ascultarea activă, cu atât aceasta va crește mai mult și relațiile se vor armoniza. Un om care se respectă și îi respectă pe ceilalți, un om care are încredere în sine este un om care poate avea relații armonioase.
Să fii asertiv înseamnă să îți poti exprima liber dorințele, nevoile, să îți susții punctul de vedere calm, ferm cu argumente logice si concise, respectându-l pe celălalt, și astfel poti obține dintr-o discuție ceea ce iți dorești fără ca celălalt să se simtă lezat în vreun fel.
Un alt lucru indispensabil este și descoperirea și satisfacerea propriilor nevoi. Dacă aștepți ca altcineva să o facă, poți acumula frustrare dacă acest lucru nu se întâmplă și poți pasa vina asupra celuilalt care, aparent, ar fi trebuit să ți le împlinească. Este necesar ca nou singuri să facem asta, chiar dacă suntem capabili, fiind persoane asertive, să le și exprimăm. Însă, nu putem controla ce fac ceilalți, ci doar ce facem noi, deci și satisfacerea propriilor nevoi.
Comunicând asertiv, avem deci, doar beneficii: ne crește stima de sine, ne îmbunătățim relațiile, pentru că acestea devin mai oneste în primul rând, se reduce stresul și se reduc conflictele. Este nevoie de exercițiu și practică în mod continuu, ca de altfel, în orice vrem să obținem, mai ales la cei care comunică de obicei pasiv sau agresiv, dar merită!
Felul în care comunicăm, în care interacționăm cu ceilalți reprezintă cartea noastră de vizită în fața celorlalți, dar și pentru propria noastră viață.
